Màu đen

Ngày 13/2/2010 (Ngày cuối cùng)

Hôm nay trời không có nắng, cứ âm u sáng giờ. Mười hai giờ trưa mà còn tối thui thế này, hôm nay làm sao mà ăn cơm ngon được chứ, ngày thứ bảy mà cậu ấy cũng không đến được vì phải đến trường lấy kết quả thi Học kì I, lấy luôn kết quả của tôi về chứ tôi có đi lại gì được đâu.

Tuy là không có thiên thời, địa lợi, nhân hòa gì hết nhưng tôi vẫn cứ hạnh phúc, hứng khởi tưng bừng luôn ý vì ngày mai là Tiết Nguyên Đán rồi và cũng trùng ngay với ngày lễ tình yêu nữa chứ. Thiệt là trời còn thương lấy thân tôi khi mà biết ngày mai có thể là ngày cuối cùng tôi đón Tết bên người nhà và đón lễ tình yêu bên người yêu rồi nên cho tôi hưởng trọn hạnh phúc trong một ngày luôn chứ. Tuy người nhà và người yêu của tôi không thấy vậy nhưng tôi thấy rằng ngày mai là một ngày đặc biệt của hạnh phúc và dù có cho tôi chỉ sống thêm ngày mai nữa thôi thì tôi cũng mãn nguyện lắm rồi và tôi cũng nhất định sẽ gắn gượng thêm hết ngày mai nữa thôi cũng đủ cho cả cuộc đời rồi tuy rằng chẳng ai cho rằng sống đến tuổi này đã đủ và chẳng ai muốn chết ở độ tuổi của tôi. Ngày mai tôi nhất định về nhà, về ngôi nhà thân yêu của tôi và thỏa mãn ước mơ ca hát của mình ở tiệm Karaoke của chú Ba thân thiết mà tôi vẫn hay tới. Chắc chắn là vậy và tôi nhất định cố gắng được, những suy nghĩ đó xua tan mọi sự nhàm chán trong giây phút này đi và tôi cứ tiếp tục như vậy mà vui vẻ dù việc mà tôi có thể làm được ngay lúc này chỉ là chờ đợi, mơ tưởng và nhìn đồng hồ.

Tôi không ngủ được vì cứ nghĩ mãi về những bộ quần áo đẹp, thức ăn ngon và những bài hát hay. Hơn hai tiếng sau đó tôi đã bắt đầu cảm thấy đau nhói, có lẽ vì tôi đã vui mừng, phấn khích quá chăng và không để cho trái tim được nghỉ ngơi đúng cách. Tôi nghĩ rằng mình nên ngủ một chút nhưng dù có cố thế nào cũng không cách nào ngủ được, càng cố càng đau và giờ tôi không có cả bố lẫn mẹ bên cạnh. Nửa tiếng sau tôi đã không chịu nổi rồi và nó vượt qua khỏi sức chịu đựng của tôi, tôi muốn chết, ai đó đang cố tình móc trái tim ra khỏi lồng ngực của tôi dù tôi cố van xin thế nào để nó hãy ở lại chỉ một ngày nữa thôi bên tôi, tôi cố gằng giọng gào thét gọi ai đó giúp nhưng hình như chẳng có ai đến cả vì họ không nghe được, tiếng mưa ầm ầm ngoài kia át mất giọng tôi và tôi đang đau đớn, cô độc trong tuyệt vọng. Tôi sợ lắm, sợ đến tột cùng và người mà tôi nghĩ đến ngay lúc này chỉ còn lại cậu ấy. Tôi rướn lấy điện thoại nhưng không gọi cho bố hay mẹ mà quay số cậu ấy. Những âm thanh của tôi yếu ớt đến không tưởng và khi cậu ấy nhấc máy thì giọng của tôi chỉ còn như những tiếng nấc cuối cùng, khóc than và cầu xin. Điều đó làm cậu ấy sợ theo và có lẽ trong chiều mưa hôm ấy, không một ai chạy nhanh hơn cậu ấy, liều mạng hơn cậu ấy khi đâm đầu dưới cơn mưa về bên tôi với lời “nói dối” mà cậu ấy đã hứa nhưng không thể thực hiện được: “Tớ sẽ về ngay thôi!”.

Hai giờ bốn lăm rồi ba giờ, chẳng có ai đến và cũng chẳng có ai nghe tôi khóc thảm, tôi dần mệt mỏi và yếu đi, tôi đau đớn lắm nhưng cũng sắp ngủ mất rồi vì trái tim tôi thật sự cô độc vì vô lối và tôi sợ mình sẽ không chờ được những người tôi yêu thương nhất quay lại nữa. Tôi sắp thiếp đi mất rồi nhưng trong mơ màng, tôi nghe được tiếng điện thoại đang kêu. Sau khi nhấc máy, tôi đã chết điếng người, rơi từ trên giường bệnh xuống, miệng há hốc, nước mắt từ đâu giàn giụa và cứ thế tưới lạnh khuôn mặt tôi, tôi chẳng còn biết gì thêm nữa, trái tim tôi chết mất rồi, sau một tiếng hét khiếp người, tôi nửa còn sống, nửa như đã chết vừa chạy, vừa bò, vừa lếch ra khỏi phòng bệnh, đến chỗ của cậu ấy.

Cậu ấy gặp tai nạn xe tải rồi, ngay dưới cửa sổ phòng bệnh tôi, người ta phát hiện số cuối cùng gọi vào điện thoại của cậu ấy là của tôi. Lúc tôi đến nơi, cậu ấy đã không cử động được nữa rồi, cậu ấy rất lạnh, máu chảy rất nhiều, rất rất nhiều, cậu ấy cứ trưng mắt nhìn tôi, nước mắt cậu ấy rớt ra nặng trĩu nhưng tại sao họ lại không giúp cậu ấy mà cứ trơ mắt ra nhìn vậy chứ, bọn người xấu xa đó tôi muốn họ chết hết đi hoặc cho con của họ nằm ngay tại vị trí này. Tôi ôm cậu ấy lên, ôm thật chặt, nước mắt của tôi hòa cùng máu cậu ấy tràn vào trong nước mưa, tôi thật sự chẳng làm được gì rồi, tôi muốn truyền hơi ấm, sức mạnh và niềm tin cho cậu ấy nhưng tôi có lẽ còn lạnh lẽo, yếu đuối và tuyệt vọng hơn, tôi chỉ có thể khóc lóc và còn không thể kêu gào nổi. Cậu ấy lại là người dỗ tôi nữa và những lời cuối cùng của cậu ấy khiến tôi gục ngã: “Sẽ có người tốt hơn tớ, yêu thương cậu nhiều hơn tớ đến tìm cậu trong tương lai, cậu hãy gắn gượng để chờ người đó đến mà đừng có ngốc đợi tớ nữa được không… Việc cuối cùng tớ có thể làm chỉ có thể là mang trái tim tớ cho cậu, quên tớ đi tớ yêu…”, cậu ấy lịm đi trên tay tôi, mọi thứ như đã đi đến điểm kết thúc, vẫn là sự vô thanh vô sắc của lúc ban đầu nhưng cảnh tượng trái ngược hoàn toàn, không chỉ có hai chúng tôi, không còn thiên thần xinh đẹp mà chỉ còn một thân thể tím tái, không nắng mà mưa, không ấm mà lạnh, không cười mà khóc, giây phút ấy có lẽ nắng vẫn đang rực rỡ khắp thế gian… chỉ trừ nơi chúng tôi đơn độc trụ lại. Tôi cố không khóc lần cuối nhưng lại không thể không thét lên tiếng thét cuối cùng. Sau đó tôi hoàn toàn không còn ý thức nữa. Hạnh phúc cận kề tưởng chừng có thể với lấy bỗng hóa bọt nước trong giây phút ấy và trái tim tôi… tuyệt vọng hơn cả khoảnh khắc chính nó phải chiến đấu với tử thần.

Ngày 15/3/2010

Tôi tỉnh lại sau giấc ngủ tưởng là vĩnh hằng, khoảnh khắc vừa tỉnh dậy mơ màng chưa biết gì ấy đáng trân quý biết bao vì có lẽ ấy là lần cuối tôi mang bộ mặt thiên thần mà sống. Cơn ác mộng của bố mẹ tôi dường như đã qua nhưng cơn ác mộng của người thân cậu ấy kéo dài đăng đẳng. Tôi sống rồi nhưng cậu ấy thì không! Sao lại ngu thế chứ? Tôi ngu vì chẳng hiểu được chuyện gì khi vừa nghe nói, chẳng có tin đâu, nhưng tôi đã đi xác nhận rồi, và đó là sự thật ấy, cậu ấy… đi và… để trái tim lại… trong lồng ngực tôi.

Tôi bắt đầu hoảng loạn và điên cuồng, tôi kéo ngã mọi thứ và hất đổ mọi thứ, tôi khóc thảm lắm và đã tự làm mình bị đau, nhưng tôi đã tự mình dừng tay sau khi nhìn thấy sau khi nhìn thấy khuôn mặt đau khổ của mẹ mình. Tôi thụp xuống và cứ ôm mặt khóc mãi, người ta chỉ thấy tôi khóc và làm quá, chẳng ai biết trong tôi thế nào. Tôi rối lắm! Tôi mất cậu ấy thật rồi! Và đó không phải tất cả, hình như là… tôi là người tự tay giết chết cậu ấy! Nếu tôi không gọi cậu ấy thì cậu có chạy như điên trong cơn mưa tầm tã kia để bị xe tải đâm không? Chưa kể, thời gian tử vong ba giờ mười bảy, thời gian có thể mơ hồ nhưng cảm giác hoàn toàn chắc chắn, cậu ấy chính là chết trên tay tôi! Cuối cùng thì, nếu cậu ấy không đem tim cho tôi thì liệu cậu ấy có còn sống, tôi có cảm giác mình đã “móc” tim cậu ấy để cứu rỗi trái tim bệnh tật của mình, “nếu như tôi đem tim của cậu ấy trả lại trong lồng ngực của cậu thì cậu sẽ sống lại không”, tôi thật sự đã hoảng loạn đến độ suy nghĩ ngu xuẩn. Người tài xế trong tai nạn ấy cũng đã chết rất thảm và lỗi thuộc về người qua đường không đúng quy định nhưng nhà họ thấy nhà cậu ấy mất con cũng không khá hơn gì nên không đòi bồi thường nên, trách ai bây giờ ngoài bản thân tôi, hay nên đi trách những người bác sĩ đã bỏ công cứu sống tôi và hoàn thành tâm nguyện cuối cùng của cậu ấy. Tôi không còn xác định được phương hướng nữa, tôi không biết phải làm gì và làm như thế nào, tôi thấy rất tệ. Tôi vừa cảm thấy tội lỗi vừa cảm thấy đau lòng, vừa cảm thấy hối hận vừa cảm thấy bi thương vô độ, vừa cảm thấy nuối tiếc vừa cảm thấy trái tim vô hướng không chừng.

Lúc đó, tôi dường như không dậy nổi, nhưng tôi đã đến đám tang cậu ấy vài ngày sau đó vì có ba người đã đến tìm tôi. Một là bà ngoại, bà bảo: “mẹ con đã khổ lắm rồi, làm mọi cách để con sống lại mà con nửa như chết rồi kiểu này mẹ con càng khổ tâm”. Hai là mẹ cậu ấy, cô ấy xin tôi sống lại và sống tiếp cuộc đời của cậu ấy, chỉ có tôi sống thật tốt thì quyết định cuối cùng cũng là quyết định đau đớn nhất của gia đình họ mới không đáng tiếc, trái tim cậu ấy cho đi mới không uổng phí. Ba là người bạn thân thiết nhất của chúng tôi, nó nói rằng mất một đứa bạn cũng đủ buồn rồi, nên nó muốn tôi sống cho nên người nên ngợm một chút mới đỡ đau buồn.

Tôi đến thăm trong ngày cuối đưa tiễn cậu, và hôm ấy tôi không khóc. Tôi quỳ trước mộ phần của cậu và hứa sẽ bảo vệ tốt trái tim cậu, sẽ sống tiếp quãng đời của cậu thật tốt và thực hiện giấc mơ còn dang dở của cậu. Tôi tham gia vào buổi lễ cầu siêu và cầu chúc an lành tại thế giới mới của cậu với tất cả tấm lòng. Trước đó tôi còn nghĩ, người đáng ra nên chết phải là tôi chứ không phải cậu, nhưng giờ tôi nghĩ khác rồi, tôi thật sự đã chết nhưng còn giữ lại thân xác này để nuôi dưỡng trái tim cậu, cậu chính là người còn sống tiếp nên tôi sẽ dùng tất cả những gì có thể để hoàn thành tâm nguyện đời này của cậu, trả nợ ân tình cũng như nợ mạng sống thì mới dứt được tình cảm này. Hơn nữa tôi còn sống nghĩa là cậu đã vì tôi mà hi sinh nên tính mạng này rất quý, nếu thượng đế đã cho tôi thêm một cơ hội để báo hiếu cha mẹ và hoàn thành những việc chưa hoàn thành được thì sao tôi lại không nắm lấy chứ!

Tuy tôi vẫn đang sống và cố gắng nhưng khoảng thời gian ba năm sau đó tôi rơi vào trầm cảm và nó chỉ kết thúc khi tôi hay tin, gia đình cậu ấy qua đời trong một tai nạn giao thông, hầu hết những người thân cận nhất của cậu ấy, đều không còn!