Nhớ

Em thật sự rất muốn gọi điện cho anh, hỏi anh đang ở đâu, đang làm gì? Nhưng em sợ bên cạnh anh đang có một ai khác. Vậy nên em nhịn được. Dù sao hiện tại, hai ta không còn là gì của nhau nữa. Nhưng thực sự em rất nhớ anh, rất nhớ. Em chạy trốn khỏi hình bóng của anh nhưng khi em lên phía Bắc, anh là bụng trắng của gấu Bắc Cực. Em xuôi về Nam, anh là ánh sao chòm Nam Thập Tự. Em sang phía Đông, dòng Onsen Hokkaido là anh. Em đi qua Tây, anh là cát kết động Đôn Hoàng. Ở đâu cũng là anh, không thể nào ngừng nổi nỗi nhớ anh. Em nhốt mình trong căn phòng, thông qua các trang mạng xã hội để nhìn ngắm anh. Xem xong, con tim lại càng đau đớn, tự trách bản thân còn ngoan cố.

Người ta nói tình yêu giống như cây kem vậy, ăn nhiều thì sẽ ngán nhưng vẫn không nỡ để nó chảy trên tay. Nó cũng giống như viên socola kia đắng đầu môi nhưng vị ngọt sẽ quyện mãi. Tình yêu phải trải qua đắng cay thì mới có được hạnh phúc thật sự. Có lẽ tình yêu của hai ta trải qua quá êm đềm, không có thử thách khiến anh không còn hứng thú nữa. Em biết chứ, mình là một đứa tẻ nhạt, không có sức quyến rũ cũng như không có sự thú vị. Nhưng em yêu anh bằng cả trái tim và chẳng có điều gì có thể thay đổi quyết định đấy.

Hai ta cùng nhau trải qua tám năm, một khoảng thời gian rất dài của các cặp đôi yêu nhau. Em từng nghĩ mình là đứa hạnh phúc nhất, từng nghĩ hai ta sẽ cùng nhau đi đến mãi mãi, từng nghĩ tình yêu này là vĩnh cửu. Nhưng không. Em đã lầm. Tình yêu mà em trân trọng trong suốt tám năm ấy thoáng chốc biến mất trước mặt em. Biến mất ngay cái ngày em thấy anh đi cùng người ấy. Đã lâu rồi, em chưa từng thấy anh cười vui như thế. Từng bước tiến đến chỗ hai người, em đã rất cố gắng kìm lấy giọt nước mắt ấy cố gắng cười thật tươi. Lại vẻ mặt ấy, cái vẻ mặt chán nản khi em tới. Tại sao vậy? Em vui cười nói chuyện cùng với cô gái ấy, nhưng sao có vẻ anh khá là khó chịu? Anh đập tay thật mạnh xuống bàn, vẻ mặt lúc đó em không thể nào quên, vẻ mặt ngán ngẩm đến tột độ. Cũng chính ngày ấy, anh chính thức nói lời chia tay với em. Em đơ người, dù đã chuẩn bị sẵn tâm lý nhưng sao nó nhanh quá. Nó đâm thẳng vào trái tim của em khiến em đau đến không nói được gì. Ngày hôm đó, em bất lực nhìn anh ra đi cùng với người khác và từ ngày đó em đã mất anh vĩnh viễn.

Những gì còn lại trong em chỉ toàn là hình bóng của anh, em đi đâu, làm gì cũng đều nhớ đến anh. Cái thói quen 8 năm không tài nào sửa được trước khi ngủ vẫn luôn chờ tin trả lời của anh. Nhưng chờ mãi mà chẳng thấy, mơ mơ màng màng ngủ thiếp đi. Trong mơ cũng mơ thấy anh, lập tức giãy giụa, tỉnh dậy khỏi giấc mơ, mở điện thoại ra xem. Cứ lặp đi lặp lại chuỗi hành động như vậy lâu thật lâu. Anh biết không nhớ là nỗi đau biết thở. Nó tồn tại mọi ngóc ngách trong em. Ngâm nga bài hát anh thích thấy đau lòng, đọc những dòng tin nhắn cũ cũng thấy đau lòng, ngay cả khi im lặng em cũng thấy đau lòng.

Đêm nay em lại nhớ anh, em nói chuyện với những vì sao kia và mong những lời đó sẽ được anh nghe thấy. Nỗi nhớ trong em về anh không thể đếm được bao nhiêu vì nó là vô biên. Em chỉ muốn tìm anh trong những giấc mơ để có thể lại nói “Em yêu anh”. Quên là thứ em không thể, vì bản thân đã rơi vào cái hố có hình bóng anh và chấp nhận đau đớn trong cái hố đó. Điều em có thể cầu mong là có một người có thể bước đến và sẽ dang tay ra kéo em ra khỏi cái hố đó.